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너는 조용한 모범생이었다. 어딘가 늘 들떠 있던 나와 달리 마냥 가지런했던 소년이었다. 같은 반이었음에도 굳이 인사를 나누지 않는 사이. 딱 그 정도의 거리감이 우리 사이에 당연하게 존재했다. 내 눈에 너는 잘 보이지 않았고, 나는 그걸 이상하게 여긴 적이 없었다. 너도 그랬을 것이다. 그러다가 어느 여름날에, 나는 그 날도 친구들과 계단에서 철없이 웃고 까부는데, 눈에 한 번도 띈 적 없던 네가 불쑥 나타나, 내 머리 위로 손을 드밀었다. 고개를 돌릴 틈도 없었다. 그리고 탕, 하는 소리와 함께 네 손에 맞은 농구공이 튕겨 나갔다. 한 층 위에선 농구공을 떨군 남자애들의 사과가 들려왔다. 넌 내 눈을 빤히 보며 괜찮냐고 물었다. 당연했다. 농구공을 맞은 건 내 머리가 아니라 네 손이니까. 얼떨떨하게 “어,” 하고 대답을 건넸다. 너는 그럼 됐다는 듯, 아무 말도 더하지 않고 계단을 내려갔다. 함께 있던 친구들은 장난스레 유난을 떨었다. “뭐야, 오늘부터 1일이야?” 그런 실없는 농담을 맞받아치는 와중에 든 생각이 있다면. “쟤가 저렇게 키가 컸었나. 왜 그 전에는 키가 큰 줄 몰랐지.” 그랬다. 네가 계단을 내려가던 딱 한 걸음 이후부터 뭔가 좀 이상하게 돌아가기 시작한 것이다.
보이지 않던 네가 보이기 시작한 걸 두고, 아니 좀 더 집요하게 내 눈이 너만 쫓기 시작한 걸 두고 시야가 넓어졌다 해야 할지 좁아졌다 해야 할지 혼란스러웠다. 너는 너처럼 조용한 몇몇 친구들과만 어울리기를 좋아했고, 그 중에서는 꽤 인기가 있는 편이었다. 너는 수학을 좋아했다. 눈에 띄게 좋은 성적이 아니라 잘 몰랐는데, 수학과 과학 만큼은 꼭 높은 점수였다. 너는 다른 애들이 다 싫어하는 수학 선생님까지도 꽤 진심으로 좋아했다. 너는 나이에 안 맞게 서태지 노래를 즐겨 듣는 듯 했고, 나이에 맞게 소년 만화를 즐겨 읽었다. 너는 스도쿠를 좋아했고, 샌님같은 모습과 달리 농구를 좋아했다. 나이 어린 여동생을 유달리 예뻐했다. 너는 예쁜 귓볼을 가진 소년이었고 짧게 자른 머리가 잘 어울리는 소년이었다. 그러므로 너는 내가 좋아하는 소년이었다. 그러나 거기까지였다. 나는 우리 사이에 당연히 존재했던 거리감을 좁힐 재주가 없었다. 나는 또래보다 덜 자란 구석이 있는 계집애였고, 너는 또래 여자애에게 관심을 두지 않는 조용한 소년이었으니. 여전히 데면데면하게. 앞서가는 마음을 뒤따르지 못하는 성장의 속도만을 원망한 채.
우린 다른 반이 되었고 졸업을 맞이했다. 그텅 빈 학창시절만이 나와의 유일한 접점으로 남은, 너는 타인이 되었다. 가끔 네가 생각이 났다. 누군가 남자친구에 대해 물을 때나, 주변의 연애를 볼 때 그랬던 것 같다. 정말 가끔이었다. 너를 우연히 다시 본 건 낯선 이의 타임라인에서였다. 너는 거리에서 노래를 부르고 있었다. 아주 잘 부르는 건 아니었지만 꼭 너처럼 담백하게 불러낸 노래였다. 그리고 화면 속의 너는 그 노래를 낯익은 여자에게 들려주고 있었다. 아는 얼굴이었다. 같은 고등학교를 다녔던 여자애였다. 졸업 이후 동창끼리의 첫 연애라 소문이 삽시간에 퍼졌다. 네 첫 여자친구는 너만큼 가지런하고 조용한 애였다. 그러니까, 나랑은 많이 다른. 무슨 생각에서였는지 그 영상을 보고, 또 봤다. 되게 촌스러운 옛날 노래였다. 네가 한껏 부끄러워하는 게 느껴지는 노래였다. 나까지 부끄러워질 정도로 부끄러운 와중에도 영상을 돌려봤다. 그리고 깨달았다. 네 생각이 가끔 났다는 건, 거짓말이었다. 내 책장에 꽂혀 있는 수많은 퀴즈 잡지엔 스도쿠가 있는 페이지만 새까맣게 연필이 묻어있는데. 내 플레이리스트에는 서태지 노래가 제일 많은데. 나는 아직도 농구공만 보면 그 날 그 계단 위로 돌아가는데. 어떻게 그게 가끔일 수 있나. 완벽한 타인이 주인공인 영상을 보고 또 보며, 나는 청승맞게 울고 말았다. 묵은 감정들이 비로소 얼굴을 드러냈다. 참 오래도 끌던 첫사랑은, 시작만큼이나 소리 없이 끝나고야 말았다.
